Анекдоты кого было плохое похмелье

Смешные анекдоты про похмелье

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про похмелье. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Мужик встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит мутным взглядом, машет рукой…
— Мда… Несинхронно…

Мужик с дикого похмелья встать с кровати не может. Подзывает свою собаку:
— Шарик, Шарик.
Пёс подбегает. Мужик со всей оставшейся мощи дыхает псу в морду:
— Ищи!

От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.

— По какому принципу ты утром подбираешь галстук?
— Когда с похмелья — беру первый попавшийся.
— А в другие дни?
— А в другие дни я помню, что он и последний.

Я знаю, что может быть хуже похмелья — похмелье на работе.

То, что у меня похмелье — это громко сказано. Можно потише, пожалуйста?

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:
— И как тут не пить?

Английские мужики в основном говорят о погоде. Французские — о женщинах. А русские сначала беседуют о водке, когда напьются — о бабах и уже с похмелья — о погоде.

Доярка Васелина с сильного похмелья доит из коровы сразу масло.

11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
— В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января. А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась. Что теперь три недели всему офису делать?

Анекдоты про похмелье

Сборник самых смешных анекдотов про похмелье.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Однажды мой кот спас мне жизнь — я как-то с похмелья проснулся рядом с его поилкой.

После вчерашнего я себя чувствую компьютерной мышкой. Весь день ползал по коврику и в животе так крутило…

Сегодня с великого бодуна делал себе бутерброды. Два раза порадовался, что не точены ножи.

С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.
Потом я набрался сил и включил его.

Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень. Особенно, если начинал ты пить вчера вовсе не в Саратове.

— У нас нет планов на завтра?
— Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.

На утро после попойки: Холодная вода слегка притупила боль. А зубная паста привела дыхание из состояния «кошка сдохла» в состояние «кошка сдохла в сосновом лесу».

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми… А сегодня опять ничего не понятно. Сегодня похмелье.

Тот, кто никогда не бухал, не знает, какая вкусная бывает утром вода из под крана.

Саша встал с утра и похмелился, а потом вспомнил, что вчера не бухал!

Вот, бывает, встанешь утречком с похмелья. Откроешь холодильник, а там пол-бутылочки стоит. И по фигу тебе, полная ли она наполовину или наполовину пустая.

Второго января не смог состояться матч по водному поло, потому что спортсмены выпили всю воду из бассейна.

Похмелье — это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.

— Дорогая, налей компота! Не видишь, что ли, как мне плохо.
— Тебе какого компота, персикового или вишнёвого?
— Огурцового!

Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2018 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Анекдоты про похмелье

Злая королева вечером перед пьянкой:
— Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Утром с похмелья:
— Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?!

Я знаю, что может быть хуже похмелья — похмелье на работе.

Лекции нужно читать так чтобы третьекурсницы с похмелья вскакивали по будильнику и мчались через весь город посмотреть на вас полтора часа.

Английские мужики в основном говорят о погоде. Французские — о женщинах. А русские сначала беседуют о водке, когда напьются — о бабах и уже с похмелья — о погоде.

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот тёща, вот сволочь! Жена в недоумении:
— Милый? Что тебе такого сделала моя мама?
— Это же надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

Нынешняя борьба правительств с кризисом напоминает борьбу мужика с утренним похмельем.

Мужчина просыпается с похмелья. Видит — рядом незнакомая женщина. Ничего не помнит.
— Тебя как зовут?
— Люся.
— А сколько тебе лет?
— Угадай.
— Да брось! Люди столько не живут.

Запись в дневнике:
— С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отпала ручка. Боюсь идти в туалет.

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:
— Ну как тут не пить, бл*ть.

— Что было 1 января 1876 года?
— Похмелье.

Встречаются утром два мужика. Один похмельем мучается, весь зелёный. Другой наоборот, бодрый, кровь с молоком. Первый спрашивает:
— Ты что, пить бросил?
— Да нет.
— А что же так хорошо выглядишь?
— Да я меру знаю.
— Как это?!
— А так. Беру два пузыря водки, прихожу домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Напротив сажаю жену. Как только она начинает мне нравиться — всё, норма!

Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба.

Похмелье. Лежу на полу. Мимо ползет паучок. Сволочь, не топай!

Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
— Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального с*кса: вспоминать приятно, а использовать по назначению — больно!

11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
— В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом. Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января. А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась. Что теперь три недели всему офису делать?

— По какому принципу ты утром подбираешь галстук?
— Когда с похмелья — беру первый попавшийся.
— А в другие дни?
— А в другие дни я помню, что он и последний.

Неосторожное похмелье может спровоцировать внезапный запой.

Сельчанин, с похмелья, забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
— Это не сарай, а «Форт Баярд» какой-то!

Жена:
— Хочется чего-то светлого, теплого. Муж с похмелья:
— Пиво будешь?

Кукловод из передачи «Спокойно ночи малыши» пришел на работу с похмелья, поэтому Степашу все передачу трясло и знобило.

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:
— И как тут не пить?

Сожрал банку соленых огурцов и еще одну банку соленых помидоров. Осталось очень много рассола от того и от другого. Мне впервые в жизни очень жалко, что у меня нет похмелья.

От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.

Детство кончается в тот момент, когда перестаешь бояться пауков и начинаешь бояться просроченных продуктов и похмелья.

Мужик встает с похмелья и и хриплым голосом:
— Шарик, Шарик Прибегает собачонка, начинает лизать хозяина и поскуливать. Мужик дыхнул ей в морду:
— ИЩИ ШАРИК.

— Вы художник? — Нет, я просто с похмелья.

Мужик встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит мутным взглядом, машет рукой.
— Мда. Несинхронно.

Уже изобрели дезодоранты, которые не оставляют следов на одежде. Осталось теперь придумать алкоголь, который не оставляет перегара и похмелья.

«Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!» Радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже среда.

Иногда трудно отличить причину от следствия. Это когда так опохмеляешься, что снова пьяный, а утром — похмелье.

Доярка с глубокого похмелья приходит доить корову. Ставит ведро под вымя и хватается за соски.
— Что, плохо?
— Ага!
— Ну, тогда ты за соски подержись, а я сама попрыгаю!

Деревня. Просыпается пацан с жуткого похмелья.
— Мам, а мам дай похмелиться — Так выпили все.
— А за печью НЗ был.
— Так на Пасху приговорили — Епп, а на чердаке?
— Дык, похмелялись после пасхи — А в сарайчике — Так на батины то сорок дней поминали — Бля, то-то я смотрю батька куда-то подевался.

— Даже для понедельника ты выглядишь слишком пришиблено. Перебрал вчера?
— Вчера в гостях на халяву объелся конфет с коньяком — жуткое похмелье. Может, сбегаешь за конфетами с пивом?
— Легко! Сушёной рыбки в шоколаде прихватить?

— Как лучше всего предотвратить похмелье после хорошей попойки?
— Проблеваться.
— А как это сделать?
— Засунуть один указательный палец в рот, а другой — в задницу.
— А если не поможет?
— Поменять пальцы местами.

Мужик просыпается с похмелья — голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не поднимаются. Ну, он кое-как на бок перевернулся и жалобно так, с надрывом стонет:
— Ш-а-а-р-и-к. Ш-а-а-а-р-и-к. Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил:
— Ищи.

Мужик с дикого похмелья встать с кровати не может. Подзывает свою собаку:
— Шарик, Шарик. Пёс подбегает. Мужик со всей оставшейся мощи дыхает псу в морду:
— Ищи!

Утро. Сэр Генри страдает с похмелья. Под окном разоряется какая-то птичка. Сэр Генри:
— Берримор. Кто это там так чирикает?
— Овсянка, сэр!

Доярка Васелина с сильного похмелья доит из коровы сразу масло.

Народная примета: если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви.

Проснувшись с похмелья, Николай с открытым ртом лёг под плачущую жену.

То, что у меня похмелье — это громко сказано. Можно потише, пожалуйста?

— Пап, а пап — а куда самолётик летит?
— За пивом, наверное.
— Пап, а машинка что везёт?
— Пиво, наверное.
— Пап, а пап, а что ты заладил — пиво да пиво?
— Да похмелье у меня, доченька.

— Папа, а что такое. «похмелье».
— Понимаешь, сынок, это. ну, вот когда ты на ночь сьел о-о-чень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло — но мааааленькая ложечка мороженого может тебя спасти.

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету.
— Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
— Папа, ну кто же так КАКАЕТ!

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой.
— Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто.

Похмелье — это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.

Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы.
— А с похмелья — это когда находишь.

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
— Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
— Триста граммов.
— А на неделю?
— Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
— Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж:
— Пи***ж твой слушал.

Утро, на работе сотрудница страдает похмельем. Я:
— Давай я тебе таблеточку дам от головы? Она (положив голову на руки):
— Нееет, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк белым вином.

Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.

В России зарегестрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется смеяться, читать книжки, петь песни и просто радоваться жизни! ВОЗ выразила опасение.

— Какой же русский не любит быстрой езды?
— Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.

Две девушки с похмелья (блондинка и брюнетка). Брюнетка смотрит в зеркало:
— Кто это? Блондинка отбирает зеркало, смотрит:
— Ой да это ж я.

Мужик с похмелья открывает один глаз, видит, как по комнате бежит кошка и страдальчески морщится:
— Не топай, падла!

Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:
— Вот сука теща-то!
— (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?
— Бля, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!

Доказано:
— Непьющие сотрудники чаще берут больничные листы. Просто, в отличии от своих злоупотребляющих коллег, они никогда не принимают симптомы острых простудных заболеваний за банальное утреннее похмелье.

Начался выпуск водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, никто не ожидал..

Просыпается мужик с жуткого похмелья:
— Так вчера была пятница, завтра суббота. Господи. А сегодня что за день.

Маркус утром с похмелья читает рекламу:
— Пейте, суки. соки.

Плохо одетый, с похмелья, мужик заходит в шикарный ресторан. Садится за столик и подзывает официанта. Официант презрительно:
— Что будем кушать?
— Большой соленый огурец, пожалуйста. Официант еще более презрительно:
— А что будем пить?
— Выжми-ка этот огурец в рюмочку.

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Острый приступ тошноты, он кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
— Пап, ну кто же так какает!

Едут двое в Мерседесе. Один с бодуна. Тот, который мучается похмельем, все повторяет:
— Боже, мне плохо, как же мне плохо! Наконец не выдерживает и его рвет прямо в машине. Второй смотрит на это дело и говорит:
— Ну вот, а ты говорил плохо. А я вот смотрю балычек, икорочка. Да разве ж это плохо!?

Запись в дневнике:
— С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отпала ручка. Боюсь идти в туалет.

Двое с похмелья пьют чай. Диалог.
— Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!
— Почему?
— Откуда я знаю? Что я тебе, философ?

Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье.
— Но с другой стороны, если не допьёшь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?

Источники: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-alkogol/anekdoty-pro-poxmele/smeshnye-anekdoty-pro-poxmele/, http://anekdotovstreet.com/raznoe/pohmele/, http://www.vkaktakte.ru/anekdoty-pro-pohmele.html

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

четыре × три =