Произнесите похмелье с ударением на последний слог

Отзыв: Вино плодовое сладкое красное Creative Wine «Fruit Wine» — Произнесите «похмелье» с ударением на_последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного

Доброго времени суток, друзья и случайно заглянувшие!

Знаю, есть любители дать алкоголь
чуть ли не грудным детям, мне же было позволено впервые вкусить вино за одним столом с родителями после совершеннолетия. Да, иного в нашей семье не было и быть не может. Возможно, по этой причине мама в качестве гостинца передала именно такого рода напиток — вино фруктовое сладкое «Fruit wine» яблоко с вишней, изначально напоминающий компот.

Дизайн бутылки предполагает, что её содержимое придётся по вкусу исключительно прекрасной половине человечества (по крайней мере, я не представляю поклонника этого вина из числа мужчин). Этикетка волшебным образом дарит ощущение лета.

Разумеется, о стоимости не имею понятия.
Вселяет доверие заявление о сто процентной натуральности сладкого фруктового вина. Пробка из пробкового дерева. Не имеет в своём составе, якобы, и ароматизаторов и красителей.

Чистое, прозрачное вино «Fruit wine» довольно симпатично смотрится в бокале:

На вкус напоминает нечто из разряда компота, пьется очень легко, однако очень скоро даёт о себе знать 12% алкоголь.
Полагаю, практически самое то для девчачьих посиделок, любимый яблочно-вишневое вино не оценил вовсе, предоставив чуть ли не весь объем мне одной. А при всей моей стойкости, 0,7л-это очень много. Градусы действительно нещадно бьют по голове.

Чрезмерной сладости не обнаружила, присутствует лёгкая кислинка, но ярко выраженного яблочного или вишневого вкуса я не почувствовала. Впрочем, не ознакомившись с этикеткой, будет сложно определить, о наличии каких именно плодов говорится.

Изготовителем является ОАО «Весьегонский винзавод», что находится в Тверской области, городе Весьегонск. До сегодняшнего дня с «Creative wine» не были знаком вовсе.

Восторга как такового нет, но после насыщенного дня отдохнуть за парой-другой бокалов фруктового сладкого напитка «Fruit wine» яблоко с вишней очень даже можно.

Любителям простого сладкого рекомендую «Ягоду малину», и пусть вас не пугает тара.

Анекдоты на среду, 18 ноября 2015г

Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: «Люся в другой комнате!». Так быстро я ещё никогда не трезвел.

Увидел рецепт: «Возьмите 200 грамм коньяка. » Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Какой была дурой, такой и осталась!» Он скажет: «Время над ней не властно…»

Правильная девушка солит не текилу, а борщ.

Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам всё равно, так как они видят, что результат один и тот же.

Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» — четыре буквы, первая «М». Ребенок без колебаний пишет: «МАМА».

— Где скачать дипломную работу сварщика?
— Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.

Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба.

Пока ты сидишь в своём душном офисе, каждую секунду где-то открывают пиво и стучат по столу воблой. Задумайся.

— Алло! Это центр занятости?
— Да!
— Можно у вас занять?

— Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха.
— То есть?
— Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!

В нашей стране на сегодняшний день всё происходит настолько внезапно, что теперь, реально, даже не успеваешь офигевать!

— Интересно, почему когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги?
— Все просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, убился, а потом они тебя съедят.

Сара после недельной диеты сбросила. весы с пятого этажа.

Пока 10 умников думают как реку переплыть, дурак уже на том берегу.

Вся твоя жизнь на 90% зависит от тебя самого и лишь на 10% — от обстоятельств, которые на 99% зависят от тебя.

До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала…

Вот уже тридцать два года я каждый день встаю с кровати. Это более 11600 подходов на пресс. Где мои кубики?

— Боря, почему в Вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!

Семейное счастье — это когда тебя понимают, но не до такой степени, чтобы находить твои заначки.

Судя по выступлению Олланда, на жестокое варварство Франция ответит жестоким варварством. Вплоть до высшей меры — лишения гражданства.

Каждый немец должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом для беженцев.

С начала года продуктовая корзина в Ростовской области подорожала на 6,6%. Понятно. Теперь поясните, а на сколько процентов подорожали сами продукты в этой корзине?

Когда накатывает грусть — нужно накатить в ответ.

— Привет, не виделись сто лет! Как живешь, чем увлекаешься?
— Да вот марки собираю.
— Да ну. Марки это беспонтово.
— А мне вот нравится.
— А марки-то какие?
— Бентли, Бугатти, Ламборджини.

Судьба разбросала нас по разным кроватям.

Если бы не знания, полученные нами в школе, то, как бы мы… помогали учиться в школе нашим детям?

Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.

Если Россия начнет активно бороться с эболой, то Порошенко встанет на сторону последней и будет обвинять Россию в уничтожении мирной бациллы.

— Расскажите о себе?
— 90 — 60 — 90! А вы?
— 108 — 24 — 68.
— Ой, не пишите мне больше.
— Ну и зря: это рабочий телефон моей секретарши в офисе Газпрома.

— Всё-таки великая вещь Гугл. Только он меня понимает.
— В смысле?
— В смысле только он, когда я в поиск ввожу «зщкт», не только не выдаёт ошибку, но и выдаёт варианты типа «кгы зщкт», да ещё и спрашивает, возможно вы имели ввиду «зщк тщ»?

Когда-то Христос выгнал торгующих из храма. С тех пор торгующие поумнели и купили храмы себе.

Сегодня я признался ей в любви к её борщу.

— Завтра я одену на работу спортивный костюм.
— Ага, и биту возьми, может наконец зарплату выдадут.

«Я самый человечный человек… Ведь человек — то, что он ест», — размышлял людоед.

Сначала они говорят «Забудьте всё, чему вас учили в школе!», а потом удивляются «Вас этому в школе не учили?»

Наибольшой несгибаемостью и прямотой характера отличаются железнодорожные рельсы.

Студенты-сексопатологи делают лабораторные работы на своих однокурсницах, а защищают их на своих преподавателях.

Следователь:
— Свидетель, так вы говорите, что ваш сосед позвонил к вам в пять часов утра, вы открыли дверь и увидели, что у него в шее торчит нож, а в футболке – несколько пулевых отверстий. Это понятно… А чего-то необычного вы не заметили?
Свидетель:
— В каком смысле необычного?
— Ну, такого, что могло бы вас как-то насторожить?

Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы.
А большинство женщин — как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе.

Иногда я чувствую, что пора уже браться за дело, но дело так красиво лежит, что трогать его даже как-то неудобно.

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
— Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!

Один парень заболел. Сходил в поликлинику, где ему сказали, что у него, возможно, рак.
Он выпрыгнул из окна 5-го этажа.
Теперь у него, возможно, рак и две сломанные ноги.

Смерть забирает самых лучших. Поэтому я усиленно деградирую последние несколько лет.

Если у тебя нет работы, значит у кого-то их две!

— Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела?
— Мужской член!
— Садитесь, Петрова, два! А за своего парня держись.

Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба .

Пришел кавказец к женщине на блядки. Но та требует предохраняться.
Бежит кавказец в аптеку и сходу требует презервативы.
— как тебе не стыдно, укоряет его аптекарь. Такие вещи надо тихо в ушко сказать, чтобы другие не слышали.
Берет кавказец презервативы и бежит к бабе. Трахается он с ней и видит, что задница у той прямо прелесть. Хочется ему ей в зад вдуть, но та отказывается, что мол больно будет без смазки. Как вариант за вазелином его посылает.
Прибежал кавказец опять в аптеку и усиленно машет, делает глазки аптекарю, тайные знаки какие-то показывает.
Аптекарь зовет его и ухо подставляет помня о презервативах, но услышав про вазелин начинает нарочито громко при посетителях укорять его:
— слушай, что здесь такого странного, что ты мне в ухо шепчешь?!
— говори, сколько тебе вазелина надо?
— на одну жопу, отвечает громко кавказец

У нас семеро одного не ждут!
А если ждут, то очень сильно все семеро матерятся.

Новогодняя ночь. Подвыпивший казак возвращается из гостей, с соседнего хутора. Тропка ведёт через лес. и видит казак в лесу: под кустом, в сугробе, сидят две дивчины, горилку пьют прямо из горла.
— Тю! — удивляется он, — скудова вы тута взялись, девчата, в глухомани? Чьи вы будете?
— Та ничьи мы, дядько. Хочешь — сбегай за бутылкой — и твои будем!
— Не! — шарахнулся казак. — Я ж вас не знаю совсем. Хто такие?
— Та ладно тебе, не знаешь. Снегурки мы! Сидим тута, пургу метём!

Осень.
Ожидание: плед, камин, книги, фильмы, теплая компания.
Реальность: сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, блядь.

Смотрю футбол, матч Челси-Динамо, в верхнем углу написано ЧЕЛ 0-0 ДНК, подходит девушка и спрашивает:
«Кто играет? Человек против ДНК?»

Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.

У некоторых денег нет, а они делают вид, что есть. У других деньги есть, а они делают вид, что нет. У меня денег нет, но я делаю вид, что они мне и не нужны …

Парень, находясь много месяцев в коме, пришел в себя.
Его сестра все это время постоянно находилась рядом с ним.
Открыв глаза, он с благодарностью сказал ей:
— Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили — ты поддерживала
меня. Когда в меня выстрелили и ранили — ты была рядом. Когда мой бизнес
прогорел — ты меня не бросила. Когда мы потеряли последнюю надежду
— ты была со мной. Когда мое здоровье стало совсем плохим — ты все
равно оставалась со мной. Как я тебе благодарен за это!
— Так мы же сиамские близнецы, дебил ты! — ответила сестра.

— Какая разница между гениальностью и тупостью?
— Гениальность имеет границы.

Пригласил девушку на первое свидание. Прислала смс-ку, что не сможет придти, с тремя грамматическими ошибками. Я в первый раз так радовался тому, что меня продинамили.

Кто занимается спортом — живет, по статистике, в среднем, на 5 лет дольше. Но при этом тратит 8 лет своей жизни на занятия спортом.

Подходит сегодня ко мне племянница 9 лет (3 класс) и спрашивает:
-А есть ли такая поговорка: «Друг кормит, а олень портит» ?

Пол дня думал, что за друг и что за олень, потом вспомнил.
На самом деле друг оказался трудом, а олень — ленью

Жена говорит мужу:
— Милый, так хочется романтики. Как раньше. Пригласи меня на свидание!
— Ладно! Приходи в 22:00 на кухню. Чаю попьём!

Отзывы на фильмы.
Цитата:
«В этих китайских фильмах не поймешь: кто кому бьет рожу-хорошие плохим или плохие хорошим.»

Произнесите похмелье с ударением на последний слог

Последние комментарии

Тема: Расскажи анекдот 🙂 18+

Для съемок телепроекта «ДОМ-3» решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.

Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи
войти зарегистрироваться

Рейтинг форума за месяц

Постоянные темы форума:

Нажмите на свой ник в правом верхнем углу сайта

Игнорировать пользователя:

Нажмите на ник
данного пользователя
в любом из его постов,
пройдите по ссылке

Тема, которую вы создали, исчезла:

Скорей всего она перенесена в схожую по смыслу тему. Нажмите на свой ник в правом верхнем углу сайта, пройдите по ссылке «Мои последние комментарии»

Как вставить в пост картинку:

Не могу оценивать посты:

Оценка постов включится автоматически, зависит от даты регистрации на сайте и количества ваших комментариев

Не работают кнопки оценок постов в Iphone и Ipad:

©2007 Студия «Луна»
При использовании материалов сайта обязательна ссылка на источник.
Администрация не несет ответственность за информацию, размещенную пользователями сайта.
Ответственность за содержание рекламных материалов несет рекламодатель.
Предложения по работе сайта присылайте на е-майл info@uhta24.ru
Погода от Гидрометцентр России

Источники: http://otzovik.com/review_6765110.html, http://batona.net/71332-anekdoty-na-sredu-18-noyabrya-2015g.html, http://acoolakids.uhta24.ru/forum/?id=158&ccomment=1585818

Произнесите похмелье с ударением на последний слог: 19 комментариев

  1. megan92 ()   2 недели назад
    А у кого-нибудь получилось избавить мужа от алкоголизма? Мой пьет не просыхая не знаю уже что делать(( думала развестись, но ребенка не хочется без отца оставлять, да и мужа жалко, так-то он отличный человек, когда не пьет
  2. Дарья ()   2 недели назад
    Я столько всего уже перепробовала и только прочитав эту статью, у меня получилось отучить мужа от спиртного, теперь вообще не пьет, даже по праздникам.
  3. megan92 ()   13 дней назад
    Дарья, киньте ссылку на статью!
    P.S. Я тоже из города
    ))
  4. Дарья ()   12 дней назад
    megan92, так я же в первом своем комментарии написала) Продублирую на всякий случай - ссылка на статью.
  5. Соня 10 дней назад
    А это не развод? Почему в Интернете продают?
  6. юлек26 (Тверь)   10 дней назад
    Соня, вы в какой стране живете? В интернете продают, потому-что магазины и аптеки ставят свою наценку зверскую. К тому-же оплата только после получения, то есть сначала посмотрели, проверили и только потом заплатили. Да и в Интернете сейчас все продают - от одежды до телевизоров и мебели.
  7. Ответ Редакции 10 дней назад
    Соня, здравствуйте. Данный препарат для лечения алкогольной зависимости действительно не реализуется через аптечную сеть и розничные магазины во избежание завышенной цены. На сегодняшний день заказать можно только на официальном сайте. Будьте здоровы!
  8. Соня 10 дней назад
    Извиняюсь, не заметила сначала информацию про наложенный платеж. Тогда все в порядке точно, если оплата при получении.
  9. Margo (Ульяновск)   8 дней назад
    А кто-нибудь пробовал народные методы, чтобы избавиться от алкоголизма? Отец пьет, никак не могу повлиять на него((
  10. Андрей ()   Неделю назад
    Каких только народных средств не пробовал, тесть как пил, так и пьет
  11. Екатерина Неделю назад
    Пробовала поить мужа отваром из лаврового листа (сказала что для сердца полезно), так он уже через час ушел с мужиками бухать. Не верю я больше в эти народные методы...
  12. Мария 5 дней назад
    Недавно смотрела передачу по первому каналу, там тоже про этот Alcotox говорили. Елена Малышева рекомендовала для лечения алкоголизма. Заказала, капаю своему по несколько капель в еду, он даже не знает об этом. Вчера, смотрю, пива купил себе, ну все думаю, не помогло, так он даже глотка не сделал, только понюхал и тут же рот полоскать побежал. Не понимает, что с ним происходит))
  13. Елена (врач нарколог) 6 дней назад
    Действительно, Alcotox показывает очень хорошие результаты. Основное премущество в том, что желание пациента избавиться от зависимости вовсе не нужно. Просто добавили пару капель в еду, и его уже воротит от спиртных напитков.
  14. александра (Сыктывкар)   5 дней назад
    Хорошее средство, свою цену полностью оправдывает. Аналогов я не встречала.
  15. Максим 4 дня назад
    А кодировать пробовал кто-нибудь пробовал пьющих?
  16. Татьяна (Екатеринбург)   Позавчера
    Угу, папу закодировали, 2 месяца держался, не пил. А потом сорвался, так напился, что скорую вызывали, кое-как откачали
  17. Елена (врач нарколог) Вчера
    Татьяна, кодирование это прошлый век, сейчас уже во всю используют Alcotox и к врачам ходить не нужно!
  18. Михаил (Москва)   Сегодня
    тоже помог Alcotox (заказывал по совету выше), должно сработать, попробуй
  19. Виктория Сегодня
    Вот здорово! Нужно заказывать, а то намучалась уже я со своим мужем, чего только не пробовала.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

тринадцать + 12 =