Статус про похмелье для девушек

Статусы про алкоголь

У тро вечера бодунее.

С амое лучшее лекарство от похмелья: вчера не пить!

У ронили водку на пол. Отовали Саше руки.

И сказало пиво пенное, не пей меня, я тебе утром пригожусь

В нимание, на российский рынок в пятницу выпущена новая новинка:
Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.

В ид похмельного синдрома: «Голова не болит, но очень мешает»

П окурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…

Н ам не страшен грипп «Свинячий» — потому что мы «синячим».

В самый разгар пьянки всегда найдется какая-нибудь с*ка, которая ляпнет:» А СЛАБО.

А лкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем

2 января. С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстёгивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отпала ручка. Боюсь идти в туалет.

Ж изнь прекрасна и удивительна, если выпьешь предварительно

В еду здоровый образ жизни – не курю… Боюсь, что перегар сдетонирует…

Э х, жизнь моя, жестянка Да ну ее в болото. До часу ночи пьянка, До полшестого рвота.

Н ародная мудрость -что упало то бухало.

К огда пьешь водку, запиваешь пивом, коньяком, потом кофе, а еще и куришь – это считается нормально. А не фильтрованная вода в чайнике – плохо для здоровья

К руговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.

Н аш ответ соку «Я» — водка «Ы»

С ползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Б ухая голова ногам покоя не дает

В место чая утро рано Выпил водки два стакана.
Вот какой рассеянный С улицы Бассейной.

А я пьяная увереннее на каблуках хожу. я пьяная вообще много чего увереннее делаю.

В от О чем Думает Каждый Алкоголик

В роде выпила шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёклая в трезвышко!

Л учше пусть будет стыдно утром, чем скучно вечером.

Н а фестивале пива, был только один био-туалет, по кассовым сборам он превзошел аватар

Г оворят, что женщины слабый пол. но не один мужик с похмелья не сможет сварить борщ и убрать в квартире

П раздник без водки, как паспорт без фотки!

Г ады-немцы наступают, Что-то весело кричат. И откуда они знают, Что я пропил автомат?

О й как мне карандашо, ведь сегодня тяпница.

С егодня утром по зеркалу такие ужасы показывали.

Я человек-невидимка! Потому что трезвым вы меня сегодня не увидите!!

Д айте мне тазик пива, тазик водки. и тазик просто.

И звини сегодня прийти не смогу. Приду завтра.
Похмелье.

В о мне столько собственной дури, что я прекрасно экономлю на алкоголе.

В одка,пиво и вино. ЗДРАВСТВУЙ МАМА! Я в гавно.

Д ед Мороз – красный, ёлка — зеленая. Если наоборот — значит, тебе уже хватит.

3 литра пива. 2 селёдки. наконец-то у меня дома аквариум =

В ы что вчера делали? — Пили. — А что вчера было? — Деньги

Ч то у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри.

С тёмным пивом в светлое будущее

П раво на хранение и ношение холодного пива.

В ыпивать стакан вина в день считается полезным. Сегодня я сделала 7 полезных дел.

С просонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья — это когда находишь.

В о время пьянки мы чувствуем себя личностью, на утро – организмом.

Б еленькая пpобочка, C2H5 в воде.
Кто не знает водочкy? Водкy знают все!
Мальчики на пpазднике собеpyтся в кpyг.
Ах, как пьется водочка-а-а!Водку любят все!

К октель 3 поросёнка это когда берёшь ящик водки и 2 своих друзей!

К огда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33 и 2 бутылки шампанского помогают вернуться в детство…

С амое страшное — это проснуться с похмелья в комнате смеха.

П иво приходит в желудок, а там водка! — Подвинься! — Не подвинусь! — А ну пошли выйдем!!

Ч то вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть.

М ужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения

К огда клеешь обои главное — чтобы не было пузырей. А то взяли мы как-то два пузыря.

Т ушь осыпалась слегка, на туфле нет каблука, пол-ногтя как не бывало, Это где же я бухала?

И сказала Фея Золушке: Но помни! В полночь волшебство отпустит и начнется сушняк!

П РИХОДИЛА ПОДРУГА В ГОСТИ,СКАЗАЛА:
”НЕ ГРУСТИ,ЩАС СПОЮ:!
И ВЕДЬ….СПОИЛА,ЗАРАЗА!

П омогу бросить пить! Выпью всё сам.

Д руг — это не тот, кто тащит тебя домой после пьянки, а тот, кто ползёт с тобой рядом.

П иво,водка и вино. Здравствуй мама, я в говно

У меня в кармане две тысячи. Они так и жаждут превратиться в двенадцать рублей и похмелье.

В идишь 8 миллиардов, Якобы твоя заначка, значит больше пить не надо, это белая горячка

П левали на печёнки мальчишки и девчёнки

К ак просто пить! Как сложно встать.

В одка создана для того, чтобы русские не правили миром.

— А в целом ты как?
— А в целом, я вдребезги.

Ч резмерное злоупотребление алкоголя может привести к беременности.

С колько гостя не корми, он всё равно напьётся.

К то к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит)))

Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память,
а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.

В продаже появилась новая минералка «Утреннее западло», которая открывается только штопором.

П ейте пиво пенное! рожа будет вооот такенная! а чем больше наши рожи, тем теснее наши ряды!

В сё. Я решил бросить пить. Не могу уже. Захожу в туалет и по привычке становлюсь на колени.

У тром встал, попил водички, поблевал, поссал в ведро, ху*вато с непривычки, а привыкнешь – ничего!

О й, мальчики! я такая пьяная. прям, как вам надо!

С тыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.

Ч то — то минздрав не убедительно предупреждал.

П ятый день не могу выйти из запоя. Ну, когда же кончится эта проклятая зарплата?!

В се сказанное после 5-го бокала — утечка информации.

Ч тобы напиться до безобразия, мне теперь хватает одной рюмки. Не могу только запомнить, тринадцатой или четырнадцатой

И солнце светит ярче, и красивей пейзаж, когда в желудок льется С2Н5ОН.

Е сли зеленый чай просто выведет из Вашего организма вредные шлаки, то уж спирт сожжет их на корню!

Я вот тоже сначала думалa — любовь, любовь. А потом в моей жизни появилась водка.

Статус про похмелье для девушек

Смешные статусы, высказывания про гулянки, похмелье

В продаже появилась новая минералка «Утреннее западло», которая открывается только штопором.

Дневник американца. «Вчера пил с русскими. Чуть не умер! Сегодня опохмелялся с ними же. Лучше бы я вчера умер. «)))

Друзья, все эти. выходные. я. пилa зa вaше. здоровье.
Пилa тaк. что некоторые из вaс. теперь. просто. бессмертны.

Водка — удивительный напиток,вкус один а приключения всегда разные)))

Водка — мягкая, сок — добрый, сигареты — легкие, так почему же так на утро хреново?

— Хватит пить!
— А я и не пью. я дезинфицирую душевные раны

в сердце война, в голове порнография, а в крови алкоголь.

Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало. Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы. И желудок спит усталый — только язвы не хватало. Только печени не спится — надо ж было так напиться.

у меня тоже было много друзей, а потом я бросил пить.

— Почему ты мне больше не звонишь? — Пить бросил

Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. . Бывает, как я наделаю бутербродов..

Минздрав предупреждает: алкоголь — причина всех увлекательных приключений.

— Дайте пачку «Беломора»!
— Тебе 18 лет нет!
— Ну тогда «Колу» 0,5 и шоколадку с фольгой.

Вечером 100 грамм водки – ничто, утром – ВСЁ!

— Где самое вкусное пиво в мире?
— А где проснулся утром с бодуна – там и самое вкусное.

Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
— Покупку обмываем.
— Это хорошо. А что купили-то?
— Три бутылки водки!

— Что пьем?
— Челябинское мохито…
— Ром и мята?
— Нет. Водка и укроп.

В 1880 году кокаин свободно продавался для лечения простуды, невралгии, головной боли и бессонницы.

Только я могла, напившись, орать на всю улицу:» Звёзды. Загадывайте желание, я упала!»)))

Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение ‘по фиг’, а с утра не менее потрясающее ‘на фиг’.

Многие люди искали смысл жизни, а находили бутылку.

Мам, сегодня у меня выходной.
Можно меня друзья принесут позже чем обычно?

Пьяному карлику море по лоб ))

Иногда хочется. ..напиться и поплакать!. . .. А получается нажраться. . и поррржать!!

на трезвую голову молчишь молчишь, а на пьяную как пизданешь

Есть три причины злоупотребления алкоголем:
Всё ху*во!
Всё пи***то!
Не*уй делать!

самые распространённые летние виды спорта это : ЛИТР-БОЛ, ФИГУРНОЕ ШАТАНИЕ И СИНХРОННЫЙ СУШНЯК)))

-я не был пьян
-чувак,ты вчера обнимал того старика с бородой и кричал: «ДАМБЛДОР, ТЫ ЖИВ!!»

Ох не спится,не спится,не спится бы мне.

Если двое накатят, то третий гипотенуза.

Выпей воды — удиви печень.

Алкоголь не решает проблемы…Кстати говоря, ни вода, ни молоко тоже не решают их.

Формула спирта — Це два аш пять о аш.
Формула воды — Аш два о.
Формула водки — Аш б#ядь десять двадцать!

Разговаривают двое алкашей.Один спрашивает:-Интересно,почему мне дали кличку Джинн?Наверное ,потому что я многое могу?
-Нет,Джинн,потому что как только кто-то начинает открывать бутылку,ты тут же появляешься.

Пить за здоровье — это всё равно что воевать за мир.

-знаешь,ты сегодня не с той ноги встала.
-начнем с того ,что после вчерашнего я вставала с руки,опираясь при этом головой об пол..

-пойдем погуляем? -как-то ты странно произносишь слово «набухаемся».

Всех люблю на свете я — после литра вискаря!

— Мне бы сейчас чашечку крепкого, бодрящего. водки!

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…

мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики

На фестивале пива, был только один био-туалет, по кассовым сборам он превзошел аватар=)))

Пиво приходит в желудок, а там водка! — Подвинься! — Не подвинусь! — А ну пошли выйдем!! ))

Я знаю пароль, Я вижу ориентир, еще 2 по 0.5 и я спасу мир)))

— Ты пьешь? — Если это вопрос, то «нет», а если предложение, то «да»

Всё тайное, рано или поздно становится пьяной исповедью

ёжик вышел из тумана, кончилась марихуана.

-Я наверное пить брошу! -Почему? -А ты прошлое лето помнишь? -Конечно! -А я нет!:D

Вроде выпила шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёклая в трезвышко!=)))))

Самая частая фраза пьяного человека: я не бухоой

Сегодня мы проснулись в одной постели. Нет не переспали. перепили.

80% пьянок до посинения начинались словами:» По бутылочке пива и домой»

Алкоголь-это анестезия, при помощи которой мы переносим такую сложною операцию, как жизнь.

-Фу, девушка, вы пьяная! Омерзительно пьяная! -А у тебя ноги кривые. Омерзительно кривые, а я завтра трезвой буду.

Раньше старалась не пускать пьяного мужа на улицу, а теперь ещё и в интернет

Только русский человек может поспорить на ящик водки, что бросит пить

Зависимость — ты сам выбираешь свой наркотик.

Ушла курить, вернуся пьяная!

сегодня утром у меня было такое похмелье, что я сидела час в ванной . а потом вспомнила что надо бы включить воду

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Статусы про похмелье

Похмелье – это когда ты утром чистишь зубы и чувствуешь, что от зубной пасты несет спиртом.

При просмотре фильма Аватар я ужаснулся, узнав себя с сильнейшего похмелья.

После того, как в продажу было удачно введено Детское шампанское, было решено также выпустить на рынок Детскую водку, Детскую селедку и даже Детский рассол от невзрослого похмелья.

Похмелье – это вот ты, значит, пьешь, и многие серые клеточки твоего головного мозга умирают, но те, что остаются… на утро следующего дня справляют поминки.

Лучший статус:
Похмелье – это когда ты не осмеливаешься выйти из комнаты, поскольку твоя голова распухла настолько, что, как тебе кажется, не пролезет в дверь.

Да, нескучная была неделя, башка трещит от жуткого похмелья, и соседи сильно напрягают, что-то там за стенкой выясняют.

Существует лекарство от головной боли, от простуды и даже от похмелья. Но если любовь – это тоже болезнь, то почему в аптеках не продают таблеток от любви? Как говорится, съел и забыл…

Это какая ж у тебя должна быть репутация, чтобы к тебе мог подойти председатель совета директоров холдинга, дабы поинтересоваться, достаточно ли эффективен Алказельцер в борьбе с похмельем…

…крутили руки, били сапогами в лица, похмелье, стрёмное утро в милиции…

Мужик встаёт утром. Страаааашное похмелье…. Подходит к зеркалу, машет рукой. – М-да, несинхронно…

Депрессия-это затяжное похмелье после легкомысленно распитого счастья

Самое лучшее лекарство от похмелья:вчера не пить…

Как у меня может быть похмелье, если я ещё даже не спала?!

Пиво, водка и вино…Здравствуй мама, я в говно..

-а что такое похмелье?-помнишь, мы с тобой шли, а дядя Гриша снег ел!

Сегодня утром у меня была такое похмелье, что я стояла час в душе, а потом вспомнила что надо бы включить воду.

Мужик встаёт утром. Страаааашное похмелье…. Подходит к зеркалу, машет рукой. – М-да, несинхронно…

Неправильное похмелье,ведёт к длительному запою…

Похмелье-страшная вещь и ее лучше не знать…

Похмелье- это когда ты пьешь-умирают многие клетки твоего мозга,но которые остаються ..на следующее утро устраивают поминки.

Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк – ноль эмоций. Жена: – Любимый, ну хочешь я стану раком? – Я хочу, чтобы ты стала пивом!

Похмелье страшная штука

Похмелье это последствие алкоголя… А дипресия последствия любви…

На уроке: Дети! Что такое вещь? Петя: Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: Банка пива с похмелья – вот это вещь!

Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро, тебе 100 грамм и мне 100 грамм…глядишь и снова утро!

Похмелье у людей от того, что во время принятия человеком алкоголя в его организме погибает множество микробо, на утро они устраивают поминки)

Любовь как алкоголь. Пьёшь, пьёшь. А потом начинается похмелье…

Похмелье – это когда лампочку NUN LOCK закрываешь пальцем, чтобы в глаза не била!

с наступающим похмельем 😀

не знала,что шампунь бывает с экстрактом пива,т е солода.. теперь я пою после ваны и никакого похмелья XD

Замучило похмелье значит от тебя ушла веселье!

после выходных, проведенных со мной…у комаров жестокое похмелье.

я вижу с вет в конце тонеля бля как бошка долит с похмелья

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так: – И как тут не пить?

Как ни крути – похмелье будет!

ПОХМЕЛЬЕ это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержытся спирт))

Утром выпью пива просто похмелюсь,днем еще добавлю,к вечеру нажрусь

депрессия прошла. теперь нужно справиться с похмельем

Начался выпуск водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, никто не ожидал.

Пиво в больших количествах вечером приводит к нехорошему раздражению мозга утром.

января. С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстёгивать пижаму – отлетели пуговицы. Взялся за портфель – отпала ручка. Боюсь идти в туалет…

Тариф “Похмелье” – платишь только за то, что помнишь.

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто…

Я была пьяна любовью… К сожалению от нее похмелье тяжелее чем от водки…

После удачного введения в продажу Детского шампанского к выпуску готовятся Детская водка, Детская селедка и Детский рассол от детского похмелья.

Похмелье – это когда джинсы первей кроссовок снимаешь

Похмелье – это когда джинсы первей кросовок снимаешь

Самое ужасное, что может быть с утра после буйной ночи, алкоголя и кучи гостей… нет, это не похмелье… ЭТО ГОРА НЕМЫТОЙ ПОСУДЫ.

В самый разгар пьянки всегда найдется какая-нибудь с*ка, которая ляпнет:” А СЛАБО….

Борода растет, похмелье не проходит.

Любовь и похмелье лечатся лишь временем!

Видимо у тех, кто говорит, что вода бесвкусная, никогда не было похмелья! 🙂

Вчера .. с похмелья дошло, а ведь 8-ое марта это же 23-е февраля по старому стилю…или не так посчитал ?

у вас похмелье? тогда мы идем к вам! минералка, кефир и рассол:)

Кто не видел мук похмелья, тот не знает вкус воды!

На похмелья время не было 😀

Если вы после пьянки наутро проснулись в хорошем настроении, значит, пьянка продолжается!

9 марта – международный день женского похмелья!

Если похмелье не лечить то оно проходит за день! Если лечить за 10

С похмелья долго не мог понять заголовок в газете: “Когда минет угроза”

Думала, что день будет испорчен похмельем…Но мне повезло. Вино с водкой хорошо ужились вместе. А мы с тобой почему-то так не можем…(

9 марта – международный день женского похмелья!

С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму – отлетели пуговицы. Взялся за портфель – отпала ручка. Боюсь идти в туалет…

Просыпаюсь с похмелья, подхожу к холодильнику, открываю дверцу и тут же на улице у какой-то машины срабатывает сигнализация. Представляете, что мне показалось в тот момент?

Когда с похмелья утром ты встаешь, башка трещит, да и язык как ватный, съешь “Сникерс” и тогда поймешь, насколько “Арсенальное” приятней!

Извини сегодня прийти не смогу. Приду завтра. Похмелье. )

Новый тариф ПОХМЕЛЬЕ – вы платите только за те разговоры, которые помните…

Похмелье у людей от того, что во время принятия человеком алкоголя в его организме погибает множество микробо, на утро они устраивают поминки=)

Перед зеркалом после пьянки, утром: Я тебя не знаю, но я тебя побрею…

Замучило похмелье значит от тебя ушла веселье!

Кто не видел мук похмелья, тот не знает вкус воды!

Похмелье у людей от того, что во время принятия человеком алкоголя в его организме погибает множество микробов, на утро они устраивают поминки=)

Утро с похмелья: “-А где мой вчерашний день?”

похмелье – это когда лампочку Num Lock закрываешь пальцем, чтобы в глаза не била

1 января… случай в аптеке… Дайте пожалуйста что-нибудь от похмелья.. и тест на беременность на всякий случай.

Прости, сегодня придти не могу, приду завтра. Похмелье.

-ты в сверхъестественные силы веришь? -это ты про похмелье??

Даже после легких напитков, можно получить тяжелое похмелье.

Не пойму я что мне больше не нравится: синдром похмелья или то что я в воскресенье с синдромом похмелья на работе. Я ОТКАЗЫВАЮСЬ СЕГОДНЯ РАБОТАТЬ!

Похмельем запугать нас невозможно, коль утром похмелиться можно!

Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.

Похмелье: головка бо-бо, в ротике ка-ка, денежки тю-тю… )

Встану рано утром, погляжу на рожу больше пить не буду, но и меньше тоже!

Кто за то чтобы реклама была короткой как похмелье бабочки? 😀

Каждый раз утром после очередной пьянки встаю с ужасным невыносимым похмельем и понимаю, что всё-таки это того стоит! =)

“Orbit ОГУРЕЧНЫЙ РАССОЛ.свежесть утра”-защищает от кариеса, помогает при похмелье…

Как ни крути – похмелье будет!

Видимо у человека, который сказал, что вода безвкусная, никогда не было похмелья!

Сегодня утром у меня была такое похмелье, что я стояла час в душе, а потом вспомнила что надо бы включить воду.

Похмелье, больше не буду пить, курить… утро следующего дня – ладно, это моя последняя сигарета=)

Как у меня может быть похмелье, если я ещё даже не спала?!

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так: – И как тут не пить?

Похмелье – это голова “бо-бо”, во рту “ка-ка” и денег тю-тю!

Если похмелье не лечить пройдет за 1 день а если лечить за 10…

В тот день, когда я не выйду на работу из-за похмелья, я брошу пить совсем…

С утра трясутся руки с похмелья. Стал растревивать пижаму- отлетели пуговицы. Взялся за портфель- отпала ручка. Боюсь идти в туалет…

наука говорит вода не имеет вкуса!!но с похмелья она такая вкусная=))

Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.

Почему когда с похмелья просыпаешься, у тебя одна сигарета! Бл*ть, и та сломанная…

Я ухожу от вас туда, где будет праздник и веселье, где не найдет меня беда и стороной пройдет похмелье…

В России пьют с 31 по 6, 6 ложатся спать и им сниться, что они пьют.Хоть бы во сне похмелья не было! -2

когда отменят похмелье? я хоть по утрам буду свободна!

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки – лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

съела бутерброд,пошла на кухню попить воды,а отец говорит:че похмелье мучает? XD -2

Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью…

C похмелья,попытавшись накрасится, не пытайтесь войти в образ “женщины вамп”,попробуйте хотя бы выйти из образа “похмельное чмо”.

Похмелье – это голова “бо-бо”, во рту “ка-ка” и денег “тю-тю”!

Мысли с похмелья: “Вчера была пятница, завтра суббота… Боже, а что же сегодня. ”

У студента самый сложный день понедельник! Не потому что нужно идти на пары, а потому что он болеет с похмелья)

В нашей жизни всегда есть что-то неизменное, такое же постоянное, как утреннее похмелье после грандиозной пьянки.

Сегодня праздник у девчат, сегодня будет пьянка. И щечки девичьи горят с похмелья спозаранку. Стоят девчонки, лежат девчонки. Приходится переступать. Потому что на 10 девчонок пацаны взяли 7 по 0,5!

Похмелье… Плохое настроение… Над ухом тихое сопение… Котенок мне пытается внедрить: «Хватит, Машка, в будни пить!»:)

Похмельем запугать нас невозможно, коль утром похмелиться можно!

января. Родители звонят по телефону:- Сынок, как Новый Год встретил?Сын, с похмелья:- А я его не встречал! Он сам пришел!:D

Если на утро телефон запрашивает PUK код-пьянка удалась ))

Когда мы любимы, мы пьяны. Когда нас разлюбили – у нас похмелье.

Всех с Великим Похмельем!

Эх! Какая же это все таки мука, мчаться за пивом со скоростью звука, осознавая что кто-то и где-то мчится за пивом со скоростью света!

Источники: http://privetpeople.ru/index/statusy_pro_alkogol_pjanku_i_pokhmele/0-407, http://prikol.i.ua/view/872541, http://icitata.ru/statusy-pro-poxmele/

Статус про похмелье для девушек: 19 комментариев

  1. megan92 ()   2 недели назад
    А у кого-нибудь получилось избавить мужа от алкоголизма? Мой пьет не просыхая не знаю уже что делать(( думала развестись, но ребенка не хочется без отца оставлять, да и мужа жалко, так-то он отличный человек, когда не пьет
  2. Дарья ()   2 недели назад
    Я столько всего уже перепробовала и только прочитав эту статью, у меня получилось отучить мужа от спиртного, теперь вообще не пьет, даже по праздникам.
  3. megan92 ()   13 дней назад
    Дарья, киньте ссылку на статью!
    P.S. Я тоже из города
    ))
  4. Дарья ()   12 дней назад
    megan92, так я же в первом своем комментарии написала) Продублирую на всякий случай - ссылка на статью.
  5. Соня 10 дней назад
    А это не развод? Почему в Интернете продают?
  6. юлек26 (Тверь)   10 дней назад
    Соня, вы в какой стране живете? В интернете продают, потому-что магазины и аптеки ставят свою наценку зверскую. К тому-же оплата только после получения, то есть сначала посмотрели, проверили и только потом заплатили. Да и в Интернете сейчас все продают - от одежды до телевизоров и мебели.
  7. Ответ Редакции 10 дней назад
    Соня, здравствуйте. Данный препарат для лечения алкогольной зависимости действительно не реализуется через аптечную сеть и розничные магазины во избежание завышенной цены. На сегодняшний день заказать можно только на официальном сайте. Будьте здоровы!
  8. Соня 10 дней назад
    Извиняюсь, не заметила сначала информацию про наложенный платеж. Тогда все в порядке точно, если оплата при получении.
  9. Margo (Ульяновск)   8 дней назад
    А кто-нибудь пробовал народные методы, чтобы избавиться от алкоголизма? Отец пьет, никак не могу повлиять на него((
  10. Андрей ()   Неделю назад
    Каких только народных средств не пробовал, тесть как пил, так и пьет
  11. Екатерина Неделю назад
    Пробовала поить мужа отваром из лаврового листа (сказала что для сердца полезно), так он уже через час ушел с мужиками бухать. Не верю я больше в эти народные методы...
  12. Мария 5 дней назад
    Недавно смотрела передачу по первому каналу, там тоже про этот Alcolock говорили. Елена Малышева рекомендовала для лечения алкоголизма. Заказала, капаю своему по несколько капель в еду, он даже не знает об этом. Вчера, смотрю, пива купил себе, ну все думаю, не помогло, так он даже глотка не сделал, только понюхал и тут же рот полоскать побежал. Не понимает, что с ним происходит))
  13. Елена (врач нарколог) 6 дней назад
    Действительно, Alcolock показывает очень хорошие результаты. Основное премущество в том, что желание пациента избавиться от зависимости вовсе не нужно. Просто добавили пару капель в еду, и его уже воротит от спиртных напитков.
  14. александра (Сыктывкар)   5 дней назад
    Хорошее средство, свою цену полностью оправдывает. Аналогов я не встречала.
  15. Максим 4 дня назад
    А кодировать пробовал кто-нибудь пробовал пьющих?
  16. Татьяна (Екатеринбург)   Позавчера
    Угу, папу закодировали, 2 месяца держался, не пил. А потом сорвался, так напился, что скорую вызывали, кое-как откачали
  17. Елена (врач нарколог) Вчера
    Татьяна, кодирование это прошлый век, сейчас уже во всю используют Alcolock и к врачам ходить не нужно!
  18. Михаил (Москва)   Сегодня
    тоже помог Alcolock (заказывал по совету выше), должно сработать, попробуй
  19. Виктория Сегодня
    Вот здорово! Нужно заказывать, а то намучалась уже я со своим мужем, чего только не пробовала.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

пятнадцать + восемь =