Ударение на последний слог в слове похмелье

Анекдоты на среду, 18 ноября 2015г

Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: «Люся в другой комнате!». Так быстро я ещё никогда не трезвел.

Увидел рецепт: «Возьмите 200 грамм коньяка. » Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Какой была дурой, такой и осталась!» Он скажет: «Время над ней не властно…»

Правильная девушка солит не текилу, а борщ.

Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам всё равно, так как они видят, что результат один и тот же.

Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» — четыре буквы, первая «М». Ребенок без колебаний пишет: «МАМА».

— Где скачать дипломную работу сварщика?
— Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.

Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба.

Пока ты сидишь в своём душном офисе, каждую секунду где-то открывают пиво и стучат по столу воблой. Задумайся.

— Алло! Это центр занятости?
— Да!
— Можно у вас занять?

— Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха.
— То есть?
— Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!

В нашей стране на сегодняшний день всё происходит настолько внезапно, что теперь, реально, даже не успеваешь офигевать!

— Интересно, почему когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги?
— Все просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, убился, а потом они тебя съедят.

Сара после недельной диеты сбросила. весы с пятого этажа.

Пока 10 умников думают как реку переплыть, дурак уже на том берегу.

Вся твоя жизнь на 90% зависит от тебя самого и лишь на 10% — от обстоятельств, которые на 99% зависят от тебя.

До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала…

Вот уже тридцать два года я каждый день встаю с кровати. Это более 11600 подходов на пресс. Где мои кубики?

— Боря, почему в Вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!

Семейное счастье — это когда тебя понимают, но не до такой степени, чтобы находить твои заначки.

Судя по выступлению Олланда, на жестокое варварство Франция ответит жестоким варварством. Вплоть до высшей меры — лишения гражданства.

Каждый немец должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом для беженцев.

С начала года продуктовая корзина в Ростовской области подорожала на 6,6%. Понятно. Теперь поясните, а на сколько процентов подорожали сами продукты в этой корзине?

Когда накатывает грусть — нужно накатить в ответ.

— Привет, не виделись сто лет! Как живешь, чем увлекаешься?
— Да вот марки собираю.
— Да ну. Марки это беспонтово.
— А мне вот нравится.
— А марки-то какие?
— Бентли, Бугатти, Ламборджини.

Судьба разбросала нас по разным кроватям.

Если бы не знания, полученные нами в школе, то, как бы мы… помогали учиться в школе нашим детям?

Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.

Если Россия начнет активно бороться с эболой, то Порошенко встанет на сторону последней и будет обвинять Россию в уничтожении мирной бациллы.

— Расскажите о себе?
— 90 — 60 — 90! А вы?
— 108 — 24 — 68.
— Ой, не пишите мне больше.
— Ну и зря: это рабочий телефон моей секретарши в офисе Газпрома.

— Всё-таки великая вещь Гугл. Только он меня понимает.
— В смысле?
— В смысле только он, когда я в поиск ввожу «зщкт», не только не выдаёт ошибку, но и выдаёт варианты типа «кгы зщкт», да ещё и спрашивает, возможно вы имели ввиду «зщк тщ»?

Когда-то Христос выгнал торгующих из храма. С тех пор торгующие поумнели и купили храмы себе.

Сегодня я признался ей в любви к её борщу.

— Завтра я одену на работу спортивный костюм.
— Ага, и биту возьми, может наконец зарплату выдадут.

«Я самый человечный человек… Ведь человек — то, что он ест», — размышлял людоед.

Сначала они говорят «Забудьте всё, чему вас учили в школе!», а потом удивляются «Вас этому в школе не учили?»

Наибольшой несгибаемостью и прямотой характера отличаются железнодорожные рельсы.

Студенты-сексопатологи делают лабораторные работы на своих однокурсницах, а защищают их на своих преподавателях.

Следователь:
— Свидетель, так вы говорите, что ваш сосед позвонил к вам в пять часов утра, вы открыли дверь и увидели, что у него в шее торчит нож, а в футболке – несколько пулевых отверстий. Это понятно… А чего-то необычного вы не заметили?
Свидетель:
— В каком смысле необычного?
— Ну, такого, что могло бы вас как-то насторожить?

Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы.
А большинство женщин — как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе.

Иногда я чувствую, что пора уже браться за дело, но дело так красиво лежит, что трогать его даже как-то неудобно.

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
— Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!

Один парень заболел. Сходил в поликлинику, где ему сказали, что у него, возможно, рак.
Он выпрыгнул из окна 5-го этажа.
Теперь у него, возможно, рак и две сломанные ноги.

Смерть забирает самых лучших. Поэтому я усиленно деградирую последние несколько лет.

Если у тебя нет работы, значит у кого-то их две!

— Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела?
— Мужской член!
— Садитесь, Петрова, два! А за своего парня держись.

Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба .

Пришел кавказец к женщине на блядки. Но та требует предохраняться.
Бежит кавказец в аптеку и сходу требует презервативы.
— как тебе не стыдно, укоряет его аптекарь. Такие вещи надо тихо в ушко сказать, чтобы другие не слышали.
Берет кавказец презервативы и бежит к бабе. Трахается он с ней и видит, что задница у той прямо прелесть. Хочется ему ей в зад вдуть, но та отказывается, что мол больно будет без смазки. Как вариант за вазелином его посылает.
Прибежал кавказец опять в аптеку и усиленно машет, делает глазки аптекарю, тайные знаки какие-то показывает.
Аптекарь зовет его и ухо подставляет помня о презервативах, но услышав про вазелин начинает нарочито громко при посетителях укорять его:
— слушай, что здесь такого странного, что ты мне в ухо шепчешь?!
— говори, сколько тебе вазелина надо?
— на одну жопу, отвечает громко кавказец

У нас семеро одного не ждут!
А если ждут, то очень сильно все семеро матерятся.

Новогодняя ночь. Подвыпивший казак возвращается из гостей, с соседнего хутора. Тропка ведёт через лес. и видит казак в лесу: под кустом, в сугробе, сидят две дивчины, горилку пьют прямо из горла.
— Тю! — удивляется он, — скудова вы тута взялись, девчата, в глухомани? Чьи вы будете?
— Та ничьи мы, дядько. Хочешь — сбегай за бутылкой — и твои будем!
— Не! — шарахнулся казак. — Я ж вас не знаю совсем. Хто такие?
— Та ладно тебе, не знаешь. Снегурки мы! Сидим тута, пургу метём!

Осень.
Ожидание: плед, камин, книги, фильмы, теплая компания.
Реальность: сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, блядь.

Смотрю футбол, матч Челси-Динамо, в верхнем углу написано ЧЕЛ 0-0 ДНК, подходит девушка и спрашивает:
«Кто играет? Человек против ДНК?»

Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.

У некоторых денег нет, а они делают вид, что есть. У других деньги есть, а они делают вид, что нет. У меня денег нет, но я делаю вид, что они мне и не нужны …

Парень, находясь много месяцев в коме, пришел в себя.
Его сестра все это время постоянно находилась рядом с ним.
Открыв глаза, он с благодарностью сказал ей:
— Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили — ты поддерживала
меня. Когда в меня выстрелили и ранили — ты была рядом. Когда мой бизнес
прогорел — ты меня не бросила. Когда мы потеряли последнюю надежду
— ты была со мной. Когда мое здоровье стало совсем плохим — ты все
равно оставалась со мной. Как я тебе благодарен за это!
— Так мы же сиамские близнецы, дебил ты! — ответила сестра.

— Какая разница между гениальностью и тупостью?
— Гениальность имеет границы.

Пригласил девушку на первое свидание. Прислала смс-ку, что не сможет придти, с тремя грамматическими ошибками. Я в первый раз так радовался тому, что меня продинамили.

Кто занимается спортом — живет, по статистике, в среднем, на 5 лет дольше. Но при этом тратит 8 лет своей жизни на занятия спортом.

Подходит сегодня ко мне племянница 9 лет (3 класс) и спрашивает:
-А есть ли такая поговорка: «Друг кормит, а олень портит» ?

Пол дня думал, что за друг и что за олень, потом вспомнил.
На самом деле друг оказался трудом, а олень — ленью

Жена говорит мужу:
— Милый, так хочется романтики. Как раньше. Пригласи меня на свидание!
— Ладно! Приходи в 22:00 на кухню. Чаю попьём!

Отзывы на фильмы.
Цитата:
«В этих китайских фильмах не поймешь: кто кому бьет рожу-хорошие плохим или плохие хорошим.»

Ударение в слове «договор»: как правильно поставить?

Куда падает ударение в слове «договор»? Такой вопрос очень часто интересует тех, кто регулярно имеет дело с различными документами и постоянно проводит встречи, где требуется все время использовать упомянутую лексическую единицу. В связи с этим данную статью мы решили посвятить именно этой теме.

Общая информация

О том, как правильно говорить слово «договор», знают немногие. Более того, далеко не всем известно, как образуется множественное число от такой лексической единицы. Ведь кто-то привык говорить «договора», а кому-то удобнее – «договоры». Но для того чтобы не прослыть малограмотным человеком, рекомендуется запомнить правило русского языка, в котором указывается и правильное ударение в этом слове, и его форма во множественном числе.

Правильное ударение в слове «договор»

Следует отметить, что в русском языке встречается невероятное количество слов, ударение которых вызывает сомнение. И нередко можно определить малограмотного человека, задав ему лишь простой вопрос о том, куда падает ударение в слове «договор»? Хотя, по утверждению специалистов, такая лексическая единица может произноситься с ударением как на первый, так и на третий слог. Если вы все же сомневаетесь в данной информации, то предлагаем заглянуть в справочник или современный словарь русского языка. Ведь именно там зафиксировано, что произносить слово «договор» можно совершенно любым способом («дОговор» или «договОр»).

Однако следует отметить, что в отличие от таких лексических единиц, как «бАржа-баржА» или «твОрог – творОг», когда оба варианта в равной степени считаются употребительными в русской речи, у слова «договор» все же есть свои особенности. Рассмотрим их прямо сейчас.

Когда ударение следует ставить на первый слог?

Как было сказано выше, ударение в слове «договор» можно поставить на первый слог, то есть произносить следующим образом: «дОговор». Но, согласно современным словарям русского языка, такая форма считается допустимой лишь в неофициальной устной речи. Другими словами, представленный вариант лексической единицы (с ударением на первый слог) можно употреблять лишь при обычном разговоре или диалоге. При этом такая форма, если она применяется во время неофициальной встречи, ни в коем образе не должна отразиться на вашей репутации грамотного человека.

Когда ударение следует ставить на второй слог?

Чуть выше мы выяснили, что ударение в слове «договор» может ставиться на первый слог, но только в неофициальной (разговорной) речи. Что касается литературных норм, то здесь в ударном положении должна находиться лишь последняя гласная. Таким образом, на деловых встречах, во время публичных выступлений и проч. следует говорить только «договОр». В ином случае слушатели имеют полное право вас поправить.

Если же такую лексическую единицу (с ударением на последний слог) употреблять во время неофициального разговора, то упрекнуть вас в плохом знании русского языка уже никто не сможет.

Множественное число

Итак, правильное произношение слова — «договОр» (то есть с ударением на последнем слоге). Хотя возможно и такое употребление этой лексической единицы, как «дОговор» (то есть ударение падает на первый слог), но только в неофициальной разговорной речи. Следует отметить, что эти же законы сохраняются и тогда, когда вам требуется поставить упомянутое слово в форму множественного числа.

Литературная норма

Как во множественном числе будет произноситься слово «договор»? Куда ударение падает в нем, мы рассмотрели чуть выше. Во всех современных словарях русского языка говорится о том, что такая лексическая единица имеет следующую форму множественного числа: «договОры» (в родительном падеже – «договОров»). Следует особо отметить, что это литературная норма, то есть данное слово можно без колебаний употреблять как на официальных встречах, так и при обычном разговоре с коллегами, партнерами и пр. При этом никто вас не сможет упрекнуть в том, что вы не знакомы с основными правилами русского языка.

Разговорная речь

Как и в случае с ударением, упомянутое выше слово может принимать совершенно разную форму множественного числа. Причем если лексическая единица «договОры» употребима лишь на официальных встречах, деловых мероприятиях и проч., то «договорА» (с ударением на окончании) разрешается употреблять лишь в разговорной речи. Кстати, в родительном падеже такое слово будет звучать следующим образом: «договорОв». Но если вы произнесете эту лексическую единицу на официальной встрече, то ваши коллеги могут легко сделать вам замечание.

Подведем итоги

Итак, теперь вам известно, как правильно произносить слово «договор» и как образовать от него множественное число. Чтобы раз и навсегда запомнить эту особенность русского языка, повторим пройденный материал вкратце:

  • Слово «договОр» (ударение на последний слог) – это литературная норма. Его можно употреблять как в разговорной речи, так и на официальных приемах.
  • Слово «дОговор» (ударение на первый слог) разрешается применять только в разговорной речи.
  • Слова во множественном числе «договОры» и «договОров» (ударение на третий слог) являются литературной нормой. Их допустимо употреблять как в разговорной речи, так и на официальных приемах.
  • Слова во множественном числе «договорА» и «договорОв» (ударение на окончании) разрешается применять только в разговорной речи.

Выход из положения

Согласитесь, в русском языке имеется довольно много слов, ударение которых находится под вопросом. И далеко не каждый человек способен запомнить все эти тонкости и нюансы. Таким образом, если вам необходимо употребить лексическую единицу «договор», но вы не помните, как и в каких случаях следует использовать тот или иной вариант, предлагаем заменить ее наиболее подходящим синонимом. Приведем наглядный пример:

  • «Сегодня нам требуется подписать очень много договОров» или «Сегодня нам требуется подписать очень много бумаг».
  • «Когда заканчивается действие этого договОра?» или «Когда заканчивается действие этого документа?»
  • «Нам необходимо заключить этот договОр» или «Нам необходимо заключить эту сделку» и проч.

LiveInternetLiveInternet

Видео

Рубрики

  • 1000 . +1 совет (306)
  • Советы на все случаи жизни (104)
  • Маленькие хитрости большой кулинарии (84)
  • Хозяйке на заметку (121)
  • Саморазвитие (83)
  • Развитие памяти (48)
  • Жизненные советы (13)
  • Тайм-менеджмент (11)
  • Мастерство общения (9)
  • Скорочтение (3)
  • Танцы (82)
  • Латина (29)
  • Zumba, танцы для похудения (16)
  • Танцевальные элементы (7)
  • Go-Go (5)
  • Клубные танцы (4)
  • Восточный танец (25)
  • FAQ (78)
  • FAQ- видео (20)
  • ЛиРу (2)
  • Оформление (6)
  • Памятка (24)
  • Братья наши меньшие (657)
  • Собаки (35)
  • «Живут — как кошка с собакой» (25)
  • Зверьё моё (5)
  • Из жизни кошек -1 (154)
  • Из жизни кошек-2 (35)
  • Интересное о кошках (62)
  • Котята (18)
  • Кошки (картинки) (233)
  • Владельцам кошек (37)
  • Эти славные зверушки (75)
  • В сетях всемирной паутины (327)
  • МузКоллекция (32)
  • До чего дошёл прогресс. (8)
  • Хочу всё знать (114)
  • Креатив (17)
  • Мифы и факты (36)
  • Нарочно не придумаешь (3)
  • Страсти-мордасти (44)
  • Удивительное — рядом! (14)
  • Шоубиз (40)
  • Всем обо всём (39)
  • Жизнь в радость (660)
  • Живи легко (187)
  • Ритуалы, гадания, приметы (127)
  • Праздники, традиции (97)
  • Денежная магия (72)
  • Мужчина и Женщина (46)
  • Симорон (36)
  • Нумерология, гороскоп (28)
  • Для души (25)
  • Фен-шуй (17)
  • Эзотерика (2)
  • Хиромантия (1)
  • Святыни (5)
  • Азбука Веры (104)
  • Здоровье (805)
  • Помоги себе сам (364)
  • Самомассаж по всем правилам (82)
  • Болезни (71)
  • Цигун, Тайцзи Цюань, Тайчи (62)
  • Точечный массаж, рефлексология (40)
  • Старость — не в радость? (26)
  • Коррекция зрения (9)
  • Традиционная медицина (9)
  • Восточная медицина (4)
  • Жить здорово (134)
  • Народная медицина (46)
  • Очищение организма (42)
  • Последняя сигарета (24)
  • Израиль (144)
  • Города (34)
  • Земля обетованная (10)
  • Полезная информация (5)
  • Изравидео (19)
  • Фоторепортажи (11)
  • Йога (210)
  • Комплексы йоги (123)
  • Йога решает проблемы (43)
  • Упражнения (30)
  • Асаны (9)
  • Йога для пальцев (мудры) (7)
  • Советы (2)
  • Красота без волшебства (1170)
  • Гимнастика для лица, упражнения (220)
  • Роскошные волосы (133)
  • Красота по-японски, азиатские техники (83)
  • Массажные техники (66)
  • Секреты молодости (57)
  • Оригинальный маникюр (21)
  • Путь к сияющей коже (111)
  • Косметичка (55)
  • Безупречный макияж (105)
  • Проблемы (42)
  • Искусство быть красивой (33)
  • Стиль (135)
  • Уход (281)
  • Кулинария (771)
  • Выпечка (93)
  • Гарниры (18)
  • Первое блюдо (12)
  • Национальная кухня (7)
  • Десерт (53)
  • Закуски (119)
  • Изделия из теста (84)
  • Кушать подано (51)
  • Мясо (113)
  • На скорую руку (31)
  • Напитки (76)
  • Овощи и Фрукты (115)
  • Рецепты (25)
  • Рыба, морепродукты (34)
  • Салаты (60)
  • Соусы (8)
  • Термины (16)
  • Полезные сайты (11)
  • Фото (8)
  • Фоторедакторы (3)
  • Питание (7)
  • Полезные ссылки (7)
  • Программы (11)
  • По жизни, смеясь. (133)
  • Видеоприколы (33)
  • Фотоприколы (3)
  • Игрушечки (25)
  • Ох, уж эти детки. (27)
  • Приколюшечки (29)
  • Просто здорово! (15)
  • Рукодельница (209)
  • Вязание (21)
  • Рукоделие (11)
  • Ремонт (3)
  • Сделай сам (83)
  • Создаём уют (37)
  • Шитьё (70)
  • Стихи и проза (245)
  • Лирика (151)
  • Притчи (67)
  • Афоризмы, цитаты (22)
  • Проза (4)
  • Крылатые выражения (1)
  • Совершенное тело (632)
  • Бодифлекс, оксисайз (120)
  • Пилатес (41)
  • Аэробика (25)
  • Калланетика (21)
  • Милена. Фитнес (18)
  • Тренажёрный зал (17)
  • Бодитрансформинг (5)
  • Анатомия (1)
  • Советы (69)
  • Спорт (видео) (88)
  • Стретчинг (40)
  • Упражнения (233)
  • Фотомир (63)
  • Художники (5)
  • Природа (5)
  • Фото (16)
  • Фотографы и их работы (31)
  • Цветы (8)
  • Фотошоп (5)
  • Бросим вызов лишнему весу (552)
  • В ловушке диет (63)
  • Законы питания (118)
  • Есть, чтобы жить. (76)
  • ЗОЖ (16)
  • Продукты (73)
  • Худеем по-умному (128)
  • Путь к идеалу (103)

Музыка

Поиск по дневнику

Подписка по e-mail

Постоянные читатели

Стихотворения, чтобы запомнить трудные ударения

Правильно поставленное ударение в слове — весомый критерий в деле оценки грамотности устной речи человека.

Если вы не хотите прослыть необразованным человеком, то стоит запомнить где нужно ставить ударение в том или ином слове.


Самые популярные ошибки с ударениями в словах

Стихотворения, чтобы запомнить трудные ударения

Вот как правильно читаются некоторые распространенные слова с проблематичными ударениями:

***
ФенОмен звонИт по средАм,
ПринЯв договОр по годАм,
Он Отдал экспЕртам эскОрта
ХодАтайство аэропОрта.

***
Как у нашей Марфы
Есть в полоску шАрфы!

***
Долго ели тОрты —
Не налезли шОрты!

***
ЗвонИт звонарь,
ЗвонЯт в звонок,
Чтоб ты запомнить верно смог.

***
Ты нам шторы не вози,
Мы повесим жалюзи́.

***
Баба Фёкла копала свЁклу,

а Коко Шанель любила щавЕль.

***
Отлетела от костра
И погасла быстро –
Коль неверно, то искрА,
Если верно – Искра.

***
Начинить чтоб пирог,
Ты купи-ка творОг!

***
Тяжела была работа –
В теле всём теперь ломОта.

***
Жалко весь, так дайте хоть
Кекса вашего ломОть.

Источники: http://batona.net/71332-anekdoty-na-sredu-18-noyabrya-2015g.html, http://fb.ru/article/150575/udarenie-v-slove-dogovor-kak-pravilno-postavit, http://www.liveinternet.ru/users/irzeis/post342973467/

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

пятнадцать − четырнадцать =